hari ini hari terakhir di tahun 2010.

besok semuanya akan memulainya dengan membuka lembaran baru.

tetapi tidak untukku.

aku masih seperti dulu,

pergantian tahun tidak akan mengubah sedikitpun tentang itu.

2010.

aku jalani seperti biasa.

tertawa, menangis, sedih.

semuanya.

tapi aku seperti tak memiliki kebahagiaan yang membuat hidupku terasa berarti.

aku merasa hari hari ku hampa.

semakin hampa, kelam.

hanya sedikit warna yang ku dapati di hari hariku.

aku bahagia,

tapi tak bahagia.

Tuhan,

apa yang sebenarnya terjadi padaku.

aku tak mau menyia nyiakan hidupku,

hanya untuk kehampaan yang ku rasakan.

buatlah aku menyerah dan mengikhlaskan semuanya yang tidak untukku.

sadarkan aku semuanya tidak mungkin kembali.

aku tlah berjalan mengarungi hariku,

berlari untuk meninggalkan semua yang membuatku hancur,

tetapi semuanya seolah mengejarku,

dan menghantui hidupku.

aku lelah selalu seperti ini.

aku ingin bebas seperti burung.

biarkan aku terbang tanpa beban dan kesakitan di hidupku.

aku tak ingin selalu munafik di hadapan mereka.

aku bisa tertawa lepas di hadapan mereka,

tatapi di sisi lain, hatiku meringis.

aku tak ingin selalu membohongi semua orang,

bahkan aku telah membohongi diriku sendiri.

berusaha seolah semuanya baik baik saja,

walaupun yang terdalam selalu berontak dan ingin menangis.

Tuhan,

ajari aku untuk mengikhlaskan semuanya.

jangan biarkan aku terbelenggu dengan kehampaan karena tidak pernah bisa untuk mengikhlaskan semua kenyataan yang Kau berikan.

aku tidak pernah mencoba untuk ikhlas,

Tidak,

itu salah besar,

aku selalu mencobanya,

tapi aku tak pernah berhasil.

dan aku sadar,

aku tlah menjauh dari Mu Tuhan.

aku tau ini hal terbodoh yang pernah ku lakukan seumur hidupku.

tapi semua ini karna aku merasa Kau tak pernah mendengar doa yang ku panjatkan di setiap aku menghadapmu Tuhan.

kini aku mencoba kembali kepada Mu,

dan aku mencoba pasrah akan semua yang Kau berikan.

aku lelah meminta kepada Mu,

dan di awal tahun 2011,

aku akan mengikuti semua jalan yang Kau berikan,

dan aku akan menerima semua kenyataan yang Kau berikan kepadaku,

meski ku tau semuanya mampu menghancurkan hatiku.

aku tau Kau maha segalanya,

aku yakin Kau akan memberikan yang terbaik untuk setiap umatnya.

dan aku akan belajar untuk mengikhlaskan semuanya.

walaupun ku tau itu sulit.

kehampaan datang menghampiriku.

aku merasa hidupku hampa,

tanpa tau apa yang membuatnya menjadi seperti ini.

apapun yang ku lakukan,

dengan siapapun aku saat itu,

aku tetap merasakan kehampaan itu.

aku tak tau apa yang sebenarnya ku cari,

apa yang mampu membuat kehampaan ini menghilang.

aku lelah dengan semua ini.

hidupku benar benar terasa hampa.

warna warna di hariku,

seolah berubah menjadi kelam,

tak ada warna yang membuat hidupku terasa indah.

apa aku kurang bersyukur ?

apa aku masih belum bisa mengikhlaskan semua yang terjadi di hidupku ?

aku tak tau.

kini,

ku jalani semuanya seperti biasa,

tertawa,

bersenda gurau.

tapi di sisi lain hidupku,

kehampaan itu begitu sangat terasa.

aku tak memiliki rasa apapun saat ini.

bahagi ?

tidak !

sedih ?

juga tidak !

ini benar benar sangat membingungkan ku.

bagaimana agar aku dapat menepis semua rasa hampa ini ?

aku tak ingin menyia nyiakan hidupku

hanya dengan kehampaan yang selalu mengiringi setiap langkahku.

ini sangat memuakkan ku.

apa yang akan kau lakukan saat kau merasa tak ada yang mengerti mu ?

mungkin ada yang mengerti tapi tak ku sadari.

kemana kan ku berlari,

jika semuanya membuatku semakin tertekan. ?

sahabat ?

ya sahabat.

sahabat yang selalu ada dan selalu setia menghiburku.

ada, kapanpun aku butuhkan.

dia tak pernah ingin tau apa yang menyebabkan ku menangis,

hanya sekali dia bertanya,

dan aku tak menjawabnya.

lalu dia tak mengindahkannya lagi.

yang selalu dia lakuakan hanya membuatku tertawa dengan tingkahnya yang konyol.

selalu seperti itu.

hingga tangis ku mereda,

dan tawa ku pecah.

sejenak semuanya terlupakan.

aku bisa menerima kekejaman hidup ini.

karnanya.

aku belajar menerima semua yang terjadi kepadaku,

karnanya.

mencoba ikhlas dalam menjalani kehidupan ini,

dan selalu ingat kepada Tuhan.

ya,

dia selalu mengingatkan ku kepada Tuhan.

dia selalu mengingatkan ku agar ku ikhlas.

aku sangat bersyukur memiliki seorang sahabat seperti dia.

apa kau pernah bermimpi dan seakan mimpi itu begitu nyata ?

itu yang ku alami beberapa malam yang lalu.

mimpi itu terasa begitu nyata.

aku bisa merasakannya.

semuanya terasa begitu dekat.

tapi ketika ku berjalan lebih mendekatinya.

semuanya seperti menjauh.

menjauh hingga ku berlari untuk mengejarnya.

terus ku kejar.

hingga akhirnya semuanya menghilang.

dan ketika aku bangun dari tidurku.

aku masih merasakan mimpi itu begitu nyata.

sejenak aku terdiam.

mengingat kembali apa yang telah terjadi dalam mimpi itu.

aku masih tak percaya,

semua itu hanyalah mimpi.

hatiku kecewa.

aku ingin kembali ke mimpi itu.

dan berharap semuanya menjadi kenyataan.

ku coba untuk tidur kembali.

agar aku kembali bermimpi.

ku pejamkan mataku.

tapi mataku seolah menolak untuk ku pejamkan.

namun aku tetap bersikeras memejamkan mataku,

agar aku tertidur.

dan aku berhasil.

aku tertidur.

tapi yang ku lihat hanyalah kegelapan.

mimpi itu tidak lagi menghiasi tidurku.

mereka bilang,

akhir akhir ini aku seperti kehilangan keceriaanku,

aku lebih banyak melamun dan diam,

mereka bilang itu seperti bukan diriku.

aku hanya bisa tersenyum mendengar komentar mereka.

aku juga merasa seperti itu,

seperti bukan diriku sendiri.

aku merasa tertekan,

tanpa ku tau apa yang membuat ku merasa tertekan.

maafkan aku jika aku tak terbuka dan menceritakannya kepada kalian,

bukan karna aku tak percaya,

terlebih aku tak tau apa yang membuatku menjadi seperti ini.

jikalau memang ada,

aku juga tak ingin membuat kalian terbebani oleh masalahku.

cukup ku pendam sendiri.

dan aku juga merasa nyaman memendam semuanya sendiri.

bukan aku merasa hebat atau kuat.

tapi aku memang tak pernah bisa menceritakan semua masalah ku kepada orang lain.

walaupun orang itu adalah orang terdekatku.

tak jarang aku ingin menangis,

tapi aku tak pernah tau apa yang ingin ku tangisi.

kadang aku juga lelah seperti ini.

tapi inilah keadaan yang harus ku hadapi.

guratan keceriaan perlahan menghilang dari wajahku.

aku tau aku selalu membohongi diriku sendiri.

berusaha agar semuanya terlihat baik baik saja.

tapi apa yang bisa ku perbuat.

seakan hari hari ku kosong.

keceriaan ku seakan pergi meninggalkan ku.

aku bisa selalu tertawa.

tapi hatiku tetap saja diam.

Tuhan.

apa yang sebenarnya terjadi kepadaku ?

bisakah kau menjawab pertanyaan ku ?

aku tak pernah mampu menceritakan apa yang terasa mengganjal di hatiku.

aku hanya mampu menangis.

seandainya mereka bisa mengerti arti tangisku.

tanpa harus aku bercerita.

aku ingin seperti orang lain

yang dapat menceritakan semua masalahnya kepada orang lain dengan mudah.

tapi saat aku ingin seperti itu.

ketika aku hampir menceritakannya,

terasa ada yang mengahalangi tenggorokanku hingga ku tak mampu untuk menceritakannya.

sakit ya keadaan kita seperti ini.

saling maki, saling menyalahkan.

bodoh ya aku,

tadi malam mempersilakan kau pergi dari hidupku.

yang sebenarnya aku belum mampu untuk terlepas darimu.

dan kau pun mengiyakan.

sakit.

sangat sakit.

kita saling emosi,

tak mampu mengontrol semuanya.

hari ini hidupku terasa begitu hampa.

guratan kesedihan terlihat jelas di wajahku.

seakan mentari tak ingin menyinariku lagi.

senyumpun bahkan hampir tak sanggup ku lakukan.

semuanya bertanya, dan bingung melihat tingkahku yang tak biasanya akhir akhir ini.

tapi tak ku hiraukan pertanyaan mereka.

seakan ada yang menghalangiku untuk berbicara, hingga akhirnya aku memilih untuk diam saja.

aku benar benar merasakan kekosongan.

seluruh tubuhku seakan tak berdaya melakukan apapun.

air mataku terjatuh tak tertahan.

tapi ku coba tetap menahanya.

walaupun telah ada sedikit air yang jatuh dari mataku.

aku tak ingin siapapun mengetahuinya.

aku coba tertawa di sepanjang hari,

menutupi semua yang telah terjadi.

meski hatiku meringis dan mataku meronta ingin mengeluarkan airnya.

tapi apa semuanya akan baik baik saja ?

sampai kapan aku bisa menjalani semuanya.

sampai kapan kau akan bertahan dengan keadaan seperti ini ?

keadaan seperti ini membuatku terluka.

aku tak mau berlarut larut dengan keadaan seperti ini.

itu akan membuat ku semakin terluka.

aku lelah,

aku tak tau apa yang harus ku lakukan untuk memperbaiki semua ini.

'aku sadar,

aku tak pernah bisa menjadi seperti apa yang kau inginkan.

selama ini aku tak pernah bisa membuatmu bahagia.

sekarang,

aku akan ihklaskan semuanya.

telah ku pasrahkan apapun yang akan terjadi.

jika kau benar ingin pergi dari sisi hidupku.

akan ku turuti maumu.

jika itu akan membuatmu lebih bahagia.

keadaan semakin memburuk.

aku tak menginginkan hal seperti ini.

aku menjadi terluka dengan keadaan seperti ini.

sampai kapan keadaan seperti ini akan berakhir ?

aku lelah dengan semua ini.

rasa sakit, sedih dan ketidakpastian ini menyiksaku.

apa yang bisa ku lakukan untuk memperbaiki semua ini ?

aku lelah menahan tangis yang selalu ingin pecah.

aku lelah menutupi semua kesedihanku di depan mereka.

berpura pura bahagia.

aku telah menjadi munafik saat ini.

menutupi semuanya seolah tak terjadi apa apa.

dan selalu berkata "aku baik baik saja"

ketika mereka bertanya "ada apa" kepadaku.

hembusan angin menyentuh lembut wajahku.

disini,

aku melihat keadaan sekitar sekolahku.

disinilah pertemuan kami berawal.

bahagia selalu merasuki tubuh, jiwa, dan hari hariku.

setahun telah berlalu masa itu.

dan kini semuanya telah berubah.

tak seperti dulu.

kini hanyalah kegalauan yang kurasakan.

kemunafikan terpancar jelas di diriku.

menutupi semua yang ku rasa, dari semua orang yang ada di sekitarku.

takdir.

apa bisa kita menentang takdir ?

apa bisa kita mengelak sesuatu yang telah Dia tentukan jalan untuk kita ?

entahlah.

aku, bukan.

bukan hanya aku, tapi kita.

kadang takdir tak sesuai dengan harapan kita.

kadang kita harus mundur dan menyerah akan semua cita dan harapan kita.

kadang kita harus merelakan semua yang telah pergi.

kadang kita harus mengikhlaskan semua yang telah terjadi kepada kita.

dan satu pelajaran hidup yang ku dapat dari hidupku.

jangan pernah terlalu berharap.

meskipun harapan itu indah,

tapi suatu saat harapan itu akan membuat terang hidup kita menjadi redup.

dan kau akan mengalami keterpurukan yang mendalam karena kau harus dan harus menyerah akan harapan itu.

ketika harapan itu seakan akan ada yang merampas paksa darimu.

kau akan mengalami kesedihan yang begitu sakit.

dan aku,

aku tak ingin merasakan hal seperti itu untuk yang ke dua kalinya.

Tuhan maha segalanya.

kita selalu melupakan bahwa semua itu adalah rencana Tuhan.

kita sering lupa bahwa Tuhan selalu merencanakan yang indah di balik semua kesakitan yang dia berikan kepada kita.

Tuhan selalu memberikan apa yang terbaik untuk kita.

dan semuanya,

akan indah pada saat yang tepat.

aku tau, aku telah menyia nyiakanmu.

dan aku tau pasti, suatu saat aku akan sangat menyesal dan merindukanmu.

tapi mohon,

aku hanya ingin merasakan kebebasan,

hanya kebebasan tanpa terikat,

tapi aku masih sangat menginginkan kasih sayangmu,

bukan seperti ini.

kau minta aku untuk tidak menghubungimu lagi ?

tidak,

aku tidak bisa.

tolong mengertilah,

aku tau ini sangat kekanak kanakan,

tapi inilah aku.

aku tidak ingin kau melupakan aku.

aku tau ini terlalu egois bagimu.

percayalah,

aku seperti ini bukan karna menginginkan dengan yang lain.

hanya saja aku ingin merasakan kebebasan di masa SMA.

dan aku fikir aku terlalu dini untuk menjalin sebuah hubungan yang serius.

aku hanya ingin menikmati masa SMA ku dengan kebebasanku berteman dengan siapa saja,

tanpa takut akan menyakitimu.

aku ingin berteman dan melakukan yang ingin aku lakukan dan mengukir kenangan indah di masa SMA sebelum aku memasuki suasana tegang masa depan yang tak dapat lagi bertingkah santai.

tapi bukan seperti ini yang aku mau,

kau ingin benar benar menghilang dari kehidupanku.

aku tak menginginkan itu.

mana janji mu dulu ?

kau bilang meskipun kita berpisah,

kau akan tetap menganggapku sebagai kekasihmu !

aku begitu ingat kata kata mu itu.

apakah itu hanya kata kata manis belaka ?

aku tak ingin kau benar benar menghilang dari hidupku.

aku tak ingin kau bertingkah seolah kau tak mengenalku.

aku masih sangat menyayangimu.

aku masih ingin bersamamu.

aku masih ingin menghabiskan waktu bersamamu.

walaupun kita tidak memiliki ikatan apa apa lagi.

oh,

tolonglah,

kau jangan seperti ini denganku.

NSYNC - I Drive Myself Crazy"Thinking Of You [Video Oficial]

Blue - If You Come Back

aku ingin membuat orang orang di sekitar ku dapat tersenyum dan tertawa karnaku.

aku ingin membuat mereka merasa senang jika bersamaku.

aku ingin membantu mereka melupakan masalahnya.

dan aku ingin mereka rindukan jika aku sudah tak berada di sini lagi.

aku ingin selalu bisa membuat mereka tersenyum.

walaupun saat itu aku juga tak dapat tersenyum.

aku ingin dapat sedikit mengobati kepedihan mereka.

walaupun hatiku saat itu juga sedang teriris pilu.

aku hanya ingin hidupku berarti.

aku hanya ingin hidupku selalu membahagiakan mereka.

dan aku ingin menjadi malaikat yang selalu siap menghibur siapapun.

ketika tanpa sengaja ku lihat foto foto sewaktu kelas 10 ku.

saat itu pula aku merindukan mereka.

aku hanya bisa tersenyum melihatnya.

di foto itu terlihat tawa dan senyum lugu aku dan mereka.

begitu lugu, dan polos. :)

ingatan ku begitu saja melayang ke masa masa itu.

setiap ada kesempatan.

aku dan mereka menghabiskan waktu bersama.

tak sedikitpun waktu yang terlewatkan untuk kami nikmati bersama.

dan bagaimanapun juga,

mereka teman sekaligus sahabat pertamaku saat SMA.

semua rasa telah kami rasakan bersama.

senang, sedih, tangis dan tawa,

telah kami hamburkan bersama.

tak ada sedikitpun rasa malu di antara kami.

tak ada rasa membeda bedakan di antara kami.

yang kami tau hanyalah,

tak boleh sedikitpun waktu terlewatkan tanpa menikmatinya bersama sama.

segala perbedaan di antara kami,

terhapuskan begitu saja.

perbedaan di antara kami,

membuat persahabatan kami menjadi semakin indah.

persahabatan yang begitu indah.

tanpa memandang dari segi apapun.

rasa kekeluargaan yang begitu kokoh .

terbangun tanpa kami sadari.

saling mendukung satu sama lain.

saling memberi semangat.

begitu indah bukan ?

dengan mereka,

aku lebih bisa tampil apa adanya.

tanpa menyembunyikan ke aslian dari diriku.

tanpa rasa takut mereka akan menyisihkanku.

mereka hal terindah yang ku miliki saat ini dan sampai kapanpun.

tak jarang tangis salah satu di antara kami pecah begitu saja.

mengeluarkan seluruh kejengkelan di hati.

ketika tangis itu pecah,

tak satupun dari kami mau meninggalkan dia yang telah menangis dan bersedih.

oh kalian.

kalian begitu indah.

siapapun di antara kami sedang di rundung masalah atau kesakitan.

dengan gesit mereka menghibur dan mengalihkan pikiran itu.

yang mereka tau adalah selalu menghibur.

dan membantunya menemukan jalan keluarnya.

dan aku adalah salah satu yang paling sering tangisnya pecah di tengah mereka.

mereka tak pernah meninggalkanku.

mereka selalu menghiburku.

memelukku,

dan melakukan yang terbaik untukku.

menjauhkan ku dari pikiran yang membuatku tersakiti.

membantuku untuk memiliki kesabaran yang besar.

membantuku untuk ikhlas dalam menjalaninya.

dan meyakinkanku bahwa aku akan mendapatkan yang terbaik.

aku beruntung memiliki mereka.

selalu merasa berharga di antara mereka. :)

lihat aku.

aku selalu bisa tertawa lepas ketika bersama mereka.

dan aku tak pernah takut untuk mendongakkan wajah dan menatap kehidupanku.

aku tak pernah merasa tak berharga di antara mereka.

aku tak pernah jatuh di lembah kesedihan yang mendalam.

dari mereka,

aku mengerti arti persahabatan.

dengan mereka,

aku begitu menikmati hidupku.

dan bersama mereka,

aku telah belajar banyak tentang warna warna kehidupan.

semua asa dan cita.

kami ciptakan bersama.

kami taburkan semua keceriaan kami

dimanapun kami berada.

mereka benar benar begitu indah.

mengisi hari hariku dengan penuh keceriaan.

dan aku berharap,

persahabatan kita takkan pernah memiliki akhir seperti lingkaran yang tak memiliki akhir. :)

kadang aku tak menyadari bahwa kaulah yang terbaik yang pernah ku miliki,

meski ku tau mungkin di luar sana ada yang lebih baik.

tapi aku tak pernah menghiraukan itu semua.

kesadaranku terlahir ketika kau selalu ada untukku.

tak pernah sedikitpun kau meninggalkanku

walau tak jarang aku membuatmu marah kepadaku.

apa yang ku pinta, selalu kau penuhi,

entah bagaimana aku harus membalas itu semua,

kau terlalu baik untukku.

denganmu,

aku telah belajar banyak tentang arti kehidupan,

hitam putihnya kehidupan,

bagaimana cara menghadapi semua yang harus ku hadapi,

bagaimana cara melawan rasa takut,

dan bagaimana aku harus bersikap terhadap semua masalahku.

kau pendamaiku selalu,

kau pemberi warna warna di hidupku,

kau pula yang ku puja,

cintamu yang berlimpah untukku,

ku banggakan itu,

aku merasa lebih berharga semenjak kau mencintaiku.

aku tak peduli apa kata orang,

ku tau jalan kita masih panjang,

tapi ku harap kaulah yang kan selalu menemani hidupku hingga ku hembuskan nafas terakhirku.

aku tak peduli apapun yang orang katakan tentang kita kelak.

Tuhanlah yang menentukannya,

bukan dia atau siapapun.

aku tak pernah tau,

bagaimana kelak jika kau tak bersama ku lagi tetapi kau telah bersama orang lain,

mungkin sakit yang akan ku rasa.

aku tak menginginkan itu.

dan mungkin perasaanku akan kembali hampa seperti dulu

ketika kau belum menemukan aku.

aku tak ingin itu terulang kembali.

aku tak ingin seperti patung yang bernyawa dan tak memiliki perasaan apa apa selain rasa yang ditimbulkan oleh kehidupan sehari hari.

aku tau,

aku terlalu bergantung kepadamu,

aku terlalu manja kepadamu,

aku terlalu berlindung di belakangmu,

dan aku tak pernah bisa untuk berjalan sendiri tanpamu.

tapi bagaimana jika kau tak lagi bersamaku ?

bagaimana jika aku kehilangan limpahan kasih sayangmu ?

apakah aku masih bisa menjalani kehidupanku seperti ketika kau ada ?

tentu saja terang hidupku akan redup begitu saja.

apa yang bisa ku perbuat jika tanpamu.

tidak ada.

aku terlalu lemah jika kau pergi dariku.

meski ada mereka yang selalu menghiburku.

aku terlalu rapuh untuk merasakan kehilangan lagi.

dan semuanya akan menjadi terasa hampa bagiku jika itu terjadi.

XI IPA 2
ternyata tidak terlalu buruk seperti yang ku fikirkan dulu,
di sana memang tak pernah bisa menyaingi kelas 10c ku dulu,
tapi aku mulai merasa nyaman berada di sana,
teman baru. :)
ternyata benar apa yang kaka ku katakan,
dulu hanya saja aku belum mendapatkan feel yang pas di kelas ku itu, dan sekarang sedikit demi sedikit aku telah mendapatkannya. :D
teman teman baruku juga mampu memcahkan gelak tawaku,
mampu menghiburku ketika hati ku sedang berkecamuk.

dan kita lihat satu tahun kedepan, apakah aku akan menjadi lebih gila dibuat mereka. :)

ketika mereka memperlakukan ku seperti ini untuk kedua kalinya, aku tak akan mengulangi tingkah ku kepada mereka seperti kemarin, aku tau, aku bertingkah seperti itu tak membuahkan hasil apapun.
dan aku terlalu bodoh jika melakukan hal seperti itu saat ini.
aku telah belajar banyak atas perlakuan mereka, dan aku memutuskan mundur,
untuk apa aku tetap bertahan di sana jika pada akhirnya mereka akan selalu memperlakukanku seperti ini.

SABAR.
yah, sabar, kali ini aku akan lebih sabar mendapat perlakuan seperti ini dari mereka.

IKHLAS.
ikhlas ketika melihat mereka berkumpul dan melupakan aku.

hanya itu yang bisa aku lakukan.
tak jarang aku menahan tangis atas perlakuan mereka kepadaku.
sehina itu kah aku hingga mereka memperlakukanku seperti ini ?

tangis ?
yah tangis, rintihan perih ulu hatiku yang selalu ku tutupi dengan gelak tawaku sehari hari.

aku tidak akan menyalahkan siapapun di sini dan kali ini.
lelah sudah aku mencoba berpikir positif atas perlakuan mereka ini.
tapi kini ku tak mampu lagi menahan rasa sakit ku terhadap mereka yang tak pernah menganggap aku ada di antara mereka.

dan ketika ku sendirian dan pikiran ku melayang kepada mereka,
tak jarang tangis ku pecah meluapkan kekecawaan , rasa sakit ku.

keluh kesah yang selalu tumpah kepada kakaku,
airmata yang selalu mengalir ketika teringat perlakuan mereka kepadaku.
begitu menusuk di hatiku yang terdalam.

dan aku akan selalu berusaha baik kepada mereka,
tapi terkadang tangisku selalu ingin pecah saat aku mendengar tentang itu.

aku tau, ada rasa bersalah di salah satu temanku saat dia menatap wajahku yang pilu ketika dia mendapat pemberitahuan ,sedangkan aku tidak mendapatkannya.
tapi aku selalu berusaha menutupinya dengan wajah acuh dan gelak tawa ku,dan bersikap seolah aku tak apa mereka perlakukan seperti ini.

sekarang,
aku tak sanggup lagi menahan jeritan hatiku untuk bertahan
aku memutuskan untuk pergi dari mereka,
dan memulai semuanya dari awal lagi.

dan semua yang telah terjadi biarlah ku simpan di hatiku,
rasa sakit itu, kekecewaan itu,
aku tak akan marah kepada mereka, apalagi menaruh dendam.
tidak akan.
mungkin jalan ku memang bukan di sana.

mungkin aku akan sukses di jalan yang lain, tanpa mereka yang tak pernah menganggapku ada.
dan aku merasa lebih di hargai di lingkungan baruku.

well, aku merasa tak pernah di anggap di antara mereka walaupun aku ada di tengah mereka, sakit ? ya, sangat terasa sakit saat mereka perlakukan begitu.
dan memang mungkin aku tak pernah pantas berada di tengah mereka, jadi sekarang aku putuskan untuk pergi dari mereka.

merasa bersalah dengan ibuku.
aku telah melangkah di jalan yang salah, dan aku ingin kembali, apakah aku masih bisa kembali ?
merasa terpukul saat mendengar ibuku mengatakan ingin melihatku wisuda kelak,
merasa sakit saat mengingat kesalahanku yang telah mengingkari semua pintanya,
merasa jahat saat aku telah melakukan apa yang tak dia inginkan.
oh Tuhan, aku bersalah besar kepadanya.
aku tak ingin mengecewakan dia lagi, dan aku ingin kembali menjadi diriku yang dulu.
apakah itu masih bisa ku lakukan ?
aku ingin memenuhi semua inginnya, apakah aku bisa melakukannya ?
tolong bantu aku Tuhan, aku benar benar telah terjatuh di kesalahan yang sangat fatal.
aku benar benar tak menginginkan seperti ini,
Tuhan, tolong kembalikan aku seperti dulu lagi, yang selalu patuh dengan dia, selalu menuruti apa yang dia inginkan.
Tuhan, tolong bantu aku memperbaiki hidupku.

16 september kemarin aku ultah :)
ga kerasa ya, makin tua aja akunya. makin berkurang aja umurku,
well, happy bday lia :)
semoga kedepannya menjadi lebih baik. :)

pertengkaran terjadi lagi di saat hari aku tiba.
hati ku memang keras, lebih keras dari batu. aku tau itu, sudah ada yang mengatakanya keadaku, tapi inilah aku, aku juga tak tau bagaimana caranya agar hatiku luluh dan tak sekeras ini lagi ?.

mmmm, lama yah aku ga nulis blog,
well, selamat hari raya idul fitri ya semuanya, mohon maap lahir batin :)
sori telat, baru kebuka blog soalnya.
ga kerasa ya ramadhan sudah berakhir, padahal rasanya baru kemarin memasuki bulan ramadhan, dan sekarang sudah berakhir.
dan libur panjangpun juga akan berakhir, tanggal 15 september ini sudah mulai sekolah seperti biasanya, senang memang akhirnya bisa bertemu dengan teman teman, tapi yang menjadi masalah besarku adalah, tugas tugas yang masih belum selesai ku kerjakan.

yaaah.. Akhirnya sampai juga di kota kelahiranku tercinta..
Barabai.. :)
lama juga yah aku ga pulang kesini..
Setelah sekian lama memendam rasa rinduku kepada kota ini..
Rindu akan udaranya yang masih belum tercemar polusi, rindu dengan kotanya yang damai, rindu dengan suasananya yang tenang..
Aku suka semua itu..
Di kota inilah aku memulai kehidupanku, memecahkan tangis pertamaku.. :)
dan di kota inilah aku pertama kali menemukan segalanya..
Teman, sahabat, sekolah.. Semuanya..
Di kota inilah aku tumbuh besar hingga pada akhirnya aku lulus SMP dan pindah ke banjarmasin.
Di kota ini juga yang menjadi saksi bisu atas semua kenangan kenangan yang ku miliki selama aku tumbuh dan besar di sini.
Kota ini menyimpan begitu banyak cerita tentangku.
Dan satu kebahagiaan jika aku berada dikota ini lagi walaupun hanya sebentar. :)

#nowplaying

krispatih - kesalahan yang sama:

Dulu memang aku pernah salah
Dan semuanya t'lah ku lakukan
Namun bukan berarti hidup dan cintaku
Tak tertuju padamu
Saat ini sejenak dengarkanlah sayang
Semua itu hanya perjalanan
Dan mungkin aku akan terjatuh lagi
Di kesalahan yang sama

Hanya satu inginnya hatiku
Hanya satu inginnya cintaku
Terima sebagaimana adanya diriku
Dan ku akan tetap mencinta

Kau yang buatku mengerti
Dimana harus ku kembali
Saat ku hancur dan terhempas
Di kesalahan yang sama

dikesalahan yang sama...

ini memang kesalahanku yang sangat fatal, aku tak bermaksud apa apa.
dulu memang aku mengharapkannya, tapi itu dulu, bukan sekarang.
saat ini aku tak lagi mengharapkannya, kau salah, semenjak pertengkaran kita akibat fotonya, saat itu juga aku langsung menghapusnya.
ini benar, aku tak lagi mengharapkannya, percayalah. jika kau tidak mempercayainya, aku tak tau lagi harus berbuat apa. yang bisa aku lakukan hanyalah pasrah.

aku mohon kau jangan pergi,
aku tidak ingin kau menyerah dan mundur dari kehidupanku.
aku tak ingin kau tinggalkan. aku mohon.
aku lemah jika kau pergi dariku.
aku tak ingin kau pergi dari kehidupanku. tak ingin.
itu sangat menyakitkanku.

apa kau akan membiarkanku kembali terjatuh dan terpuruk ?
apa kau akan menghilang dari hidupku ?

JANGAN,
AKU MOHON JANGAN.

apa kau akan membiarkan semua yang kau lakukan selama ini akan terbuang sia sia ?
selama ini kau telah berhasil menghilangkan dia dari hidupku, berhasil. dan sekarang apakah kau akan membiarkan usahamu itu sia sia?

iya aku tau kau ingin memiliki hatiku sepenuhnya.cobalah untuk bertahan, kau akan memilikinya sepenuhnya.

aku mohon, jangan tinggalkan aku lagi, aku tak ingin kehilanganmu untuk kedua kalinya.
aku mohon.
maafkan aku atas semua ini, dan aku tidak akan mengulanginya lagi.
Percayalah.

well, hari ini aku akan pulang ke kampung halaman ku, kita liat apa yang akan terjadi di sana.

Tiba tiba aku teringat tentang kematian. Dan aku takut akan kematian.
Tapi yang ingin aku ketahui tentag kematian ku kelak,
"apakah akan ada yang rela menangisi kepergianku nanti, atau malah sebaliknya ?"
dan aku juga ingin tau, apa yang akan di lakukan mereka setelah kepergianku ?
apakah mereka yang ku sayangi akan melupakan ku begitu saja?

Lihat mereka, mereka sahabat pertama dan terbaikku semenjak aku memasuki SMA, lihat mereka, mereka lah yang ku sayangi, teman teman yang begitu peduli kepada temannya ketika salah satu teman mereka memiliki masalah. Merekalah yang selalu siap siaga untuk menghibur teman yang sedang di landa kesedihan.
Mereka orang orang yang dulunya ku kira akan mengelompokkan dirinya masing masing dengan teman yang sederajat dengannya, ternyata tidak seperti yang ku fikirkan. Di hadapan mereka ,semuanya sama. Di perlakukan sama. Saling menghargai dan saling membantu.
Meski terkadang terjadi selisih paham di antara kami, itu tidak membuat persahabatan kami renggang, bahkan itu yang membuat kami semakin rekat.
Ketika kenaikan kelas tiba, hati ku sangat tidak bisa menerima kenyataan bahwa kami semua akan berada di kelas dan jurusan yang berbeda beda, oh tidak, itu sangat memuakkanku, aku benci seperti ini.

Lihat tawa mereka, begitu lepas bukan ? Tawa itulah salah satu menjadi alasanku semangat datang kesekolah setiap harinya. Gelak tawa mereka seperti tidak memiliki masalah, sangat menikmati kehidupan.
Hariku begitu bahagia jika aku sudah berada di kerumunan orang orang ini. Apapun masalah yang sedang ku alami, kesedihan, keperihan, apapun itu akan hilang dalam sekejap ketika aku bersama mereka.

Dan sekarang, ketika aku membuka kembali foto foto ku bersama mereka, tiba tiba aku sangat merindukan mereka, sangat merindukan mereka. (; . ;)

Dan biar kita serahkan persahabatan kita ke tangan Tuhan, karena Tuhan tersenyum saat melihat hamba hambanya bersatu dan dapat tertawa lepas, bahagia.
Semoga persahabatan kita akan selalu seperti ini ya. :)

Aku tidak tau, entah berawal dari mana rasa ini tumbuh dan berkembang di hatiku.
Rasa ini begitu tulus dan menggebu gebu.
Rasa ini seperti lingkaran yang tak memiliki awal dan tak memiliki akhir.
kau yang mampu memberiku ketenangan di kala ku sedang gelisah, kau mampu memberiku keberanian di saatku sedang takut menghadapi sesuatu,
dan segalanya terlihat mudah untuk ku jalani saat kau berada di sisiku,
langkah ku terasa begitu ringan ketika kau mengiringi setiap langkah yang ku arungi.
Kau yang mengangkat ku dari keterpurukan cinta masa laluku yang kelam, dan kau juga yang sudah menyembuhkan semua luka akibat cinta masa laluku yang bodoh, walaupun terkadang luka itu masih sedikit terasa nyeri di ulu hati jika tiba tiba terlintas ingatan tentang masa lalu itu.
Dan aku merasa lebih bermakna ketika kau mengisi kekosongan hatiku dan tak pernah henti untuk memberikan berbagai warna warna indah di hidupku yang sempit ini.
Sungguh munafik jika aku mengatakan bahwa aku tidak menyayangi dan mencintaimu.
Aku mungkin memang memiliki kekurangan sangat banyak dan mungkin aku memang tidak sehebat kekasihmu yang dulu dulu, karena aku hanya memiliki cinta yang tulus untukmu.
maafkan atas segala kekuranganku ini.
aku tidak bisa menjanjikan yang terbaik untukmu, tapi aku akan melakukan semua yang terbaik untukmu. love u *6, terimakasih telah membuat hidupku lebih berarti.

semoga kita selamanya akan seperti ini ya.
Walaupun pertengkaran sering terjadi di antara kita, tapi hatiku yang terdalam selalu dan akan terus tertuju padamu.
Makin sering terjadi pertengkaran di antara kita, entah kenapa rasa sayangku kepadamu semakin menjadi jadi.
Maaf ya, kalau aku selalu membuatmu kecewa dan belum pernah bisa membuatmu bahagia, aku cuma punya hati yang tulus untukmu.
Dan makasih ya, sudah memberi warna dan mengisi hari hariku hingga saat ini. *6

siapapun yang baca blog ku, jangan marah ya, ini ku tulis cuma agar semua yang membuat hati ku tidak merasa nyaman bisa lebih meringankan hatiku, karena aku hanyalah seorang gadis yang akan merasa lebih tenang jika semuanya sudah ku tuliskan.

tak banyak kata yang mampu ku ucapkan lagi, maafkan ketidaksempurnaanku ini.
ini aku, aku yang memiliki keegoisan yang sangat tinggi, dan selalu membebanimu.
tak pernah mampu untuk menjadi seseorang yang mengertimu sepenuhnya.
aku juga tak nyaman dengan keadaan kita saat ini, saling diam.

Lamanya pacaran tidak menjamin akan melanjutkan ke jenjang yang lebih tinggi lagi dan menjadi pasangan selamanya.
kesimpulan ini aku ambil dari kejadian yang di alami kaka ku sendiri, dia pacaran selama 5 tahun, toh sekarang mereka berpisah.
Tuhan punya rencana yang baik di sana.

ini foto ku bersama mereka, kaka, mama, sama papahku. sebenarnya masih ada 2 orang kaka laki laki ku lagi, tapi mereka sedang tidak bersama kami. (-_-)

kaka ku bilang, "ini gila" tapi aku tak peduli, inilah aku.

bahagia ya, kalau keluargaku berkumpul seperti ini, gelak tawa selalu menghiasi hari hari kami.
tapi sayangnya suasana seperti ini hanya terjadi satu bulan dalam satu tahun.
setelah bulan ramadhan ini terlewati, semuanya akan kembali ke dunianya masing masing. dengan kesibukannya masing masing.
sedih memang, tapi itu semua untuk kebaikan kami, agar apa yang kami inginkan tergapai.
dan aku percaya suatu saat akan tiba dimana saat kami akan berkumpul dan saling menceritakan kesuksesan kesuksesan kami masing masing. love u all. :)

semua yang kau lakukan, kau selalu mengatakan "ini tak seperti yang kau pikirkan". aku selalu mencoba menerimanya, walaupun itu menyakitkan perasaanku.
aku takkan memaksamu untuk melupakannya. jikalau kau memang masih mencintainya, aku terima, dan jika kau ingin pergi dariku dan kembali kepadanya, aku akan mengikhlaskan mu pergi dariku. aku takkan melarangmu ataupun menahanmu.
karena aku juga pernah merasakan bagaimana rasanya masih memiliki rasa terhadap masa laluku, dan aku tau betapa sulitnya untuk meninggalkan rasa itu.
dan sekarang, jika kau benar benar masih mencintainya, pergilah dan kejarlah dia, agar kau bahagia,
kau tak usah memikirkanku, aku masih mampu berdiri sendiri mengarungi hidupku, dan biarlah rasa ku akan ku pendam sendiri.

Harusnya kau tak memiliki rasa cemburu yang berlebihan kepadanya, dia hanya teman yang ku anggap sebagai seorang kaka yang selalu menemani adiknya.
Diapun juga menganggapku begitu, dan tentang rasa yang kau kira dia miliki untukku, itu salah, itu hanya cerita lama yang sudah dia tinggalkan.
Seandainya kau bisa menerima penjelasan itu semua dan aku berharap begitu.
Percayalah, hatiku hanya untukmu dan ini kenyataan.
Semuanya takkan berubah meskipun ada dia,
kau tak perlu membencinya, karena kami tak memiliki rasa apapun selain rasa yang dimiliiki setiap orang kepada temannya.
yakinilah semua ini, ini semua takkan merubah rasa ku terhadapmu.

kita saling menyayangi tapi kenapa selalu terjadi pertengkaran ?
mungkin semua ini hanya beberapa kerikil yang menjadi rintangan dalam hubungan kita, karna semua hubungan tak ada yang mulus begitu saja.
yah, semoga semua ini cepat berlalu dan kita kembali kepada keadaan normal.
tanpa ada amarah dan emosi.

akhir akhir ini pertengkaran di antara kita makin sering yah ?
aku sadar itu.
kau lelah dengan semua pertengkaran ini ? akupun juga begitu.
sepertinya kita memang perlu waktu untuk menenangkan diri dan mencoba berfikir jernih kembali dan melihat kebelakang, apa yang terus membuat kita selalu bertengkar, dan mencoba memperbaikinya.

aku pernah baca di satu blog yang aku lupa nama blognya.
di blog itu bilang :
Tetesan Air bergulir deras dari bola mata…

Menangis lah sobat…

Karena itu akan membuat diri kamu nyaman…

Ungkapkan apa yang kamu rasakan…

Jangan disimpan itu membuat kamu gundah…

Semoga dengan menangis akan ada sesuatu…

Yang bisa membuat kamu tidak sedih lagi…

Menorehkan sedikit goretan luka…

Tumpahkanlah…

Sampai dimana air matamu itu akan berhenti…

Rasa sesak dalam jiwa yang kamu pertahankan…

Cobalah berbagi karena mengurangi beban itu…

Meringankan Rasa yang ada…

Ingat masih ada sahabat baik yang mendengarkan…

Curahan cerita dan asa itu…

kaka ku bilang, "kelak yang menjadi pasanganmu nanti adalah cerminan dari sifatmu sendiri".

Sebelum kau protes dan mengungkapkan yang tak kau sukai kepadaku, lihat dulu dirimu. Apakah kau juga telah melakukan hal yang tak ku sukai atau tidak ?
Apakah pernah terfikirkan oleh mu bahwa ku juga mempunyai hati, hati yang dulu pernah terluka begitu mendalam. Dan luka itu masih sangat terasa, begitu terasa.
Bahkan rasa sakit itu seolah terkoyak kembali saat kau mulai melakukan hal yang tak ku sukai.
Mungkin kau takkan pernah menyadari ini. Tapi inilah kenyataannya.
Aku melakukan apa yang juga kau lakukan. Agar kau juga dapat merasakan apa yang ku rasakan sampai kau berhenti melakukan itu.

broken vow - Lara Fabian

Tell me her name, I want to know
The way she looks and where you go
I need to see her face,
I need to understand Why you and I came to an end

Tell me again
I want to hear Who broke my faith in all these years
Who lays with you at night When I'm here all alone
Remembering when I was your own

I'll let you go, I'll let you fly
Why do I keep on asking, why I'll let you go
Now that I found A way to keep somehow
More than a broken vow

Tell me the words I never said
Show me the tears you never shed
Give me the touch
That one you promised to be mine Or has it vanished for all time

I'll let you go, I'll let you fly
Why do I keep on asking, why I'll let you go
Now that I found A way to keep somehow
More than a broken vow

I close my eyes And dream of you and I
And then I realize
There's more to life than only bitterness and lies
I close my eyes

I'd give away my soul
To hold you once again
And never let this promise end

Aku menyadari semua kekurangan ku yang tak pernah mampu untuk mengertimu, mengerti semua inginmu.
Aku terlalu bodoh untukmu, karena ku tak pernah mampu mewujudkan semua yang kau inginkan.
Dan aku terlalu tolol untukmu, yang tak pernah mampu menjadi pendamaimu.
Tapi inilah aku, aku yang sebenarnya.
Kau memang pantas mendapatkan yang jauh lebih baik dariku. Yang selalu bisa menjadi pendamaimu saat kau sedang gundah. Yang selalu bisa mengerti inginmu, dan itu BUKANLAH AKU.

eh (?) entah kenapa aku jadi teringat masa kecilku dulu, saat polos polosnya aku.
Pagi itu mobil mobilan remot kontrol ku tak bisa di jalan kan, padahal batrainya lengkap, dan keadaannya sudah di on kan, tapi masih tak bisa di mainkan. Aku mulai panik, ku tanyakan kepada ibu ku kenapa mobil mobilanku tak bisa di jalankan, ibu ku juga tak mengetahui dimana letak kesalahannya. Aku ingin menanyakan kepada kaka laki laki ku, tapi dia sedang sekolah. Ayahku ? tentu saja dia sedang bekerja di kantornya. Aku pun mencoba menelpon ayahku di kantornya, ku tanyakan kepadanya kenapa mobil mobilan ku tak bisa di jalankan, ayahku bilang dia tak bisa mengetahui sebabnya jika tidak melihat mobil mobilanku itu, dan dia menyuruhku menunggunya sampai dia pulang bekerja, tapi aku tak suka menunggu dan aku tak ingin menunggu, aku mulai merengek dan menangis, lalu ayahku pun memintaku berhenti menangis dan memintaku membawa mobil mobilan ku ke kantornya, tentu saja dengan remot kontrolnya. aku pun mengiyakannya.
setelah menutup telpon ku, aku langsung membawa dan meletakkan mobil mobilan dan remot kontrolku ke keranjang sepedaku, dan aku pun mengayuh sepedaku secepat yang aku mampu, di sepanjang jalan ku menuju kekantor ayahku,aku tak henti hentinya menangis. dan akhirnya aku pun tiba di kantor ayahku, aku langsung ke ruang kerjanya, menyerahkan mobil mobilan ku.
Aku selalu mensyukuri keahlian ayah ku dalam memperbaiki barang barang apapun, dia selalu bisa memperbaikinya.
Aku diam di sampingnya, memperhatikan ayahku mencek dan mencari dimana letak kesalahannya, aku gugup, takut kalau ayahku tak bisa memperbaikinya, aku pun mulai bicara, aku bilang kepada ayahku kalau mobil mobilanku tak bisa di perbaiki apakah dia mau membelikan yang baru untukku (?) dan dia pun mengiyakannya sambil tak hentinya dia mencari kesalahan yang ada di mobil mobilanku. dan aku pun mulai tenang.
sampai akhirnya dia menemukan dimana letak kesalahannya, ternyata kesalahannya terletak di tempat batrainya, tempat batrainya berkarat, dan ayahku langsung membersihkannya sampai bersih. setelah di bersihkannya, di pasang kembali batrai batrainya, dan dia memintaku untuk menjalankannya. aku pun menjalankannya, dan ternyata mobil mobilanku sudah bisa di jalankan, aku senang, begitu senang, akupun pulang dan langsung memainkannya, keliling komplek sendirian karena kaka laki laki ku masih sekolah.
*ah, aku ingat betul kejadian ini, rasanya baru kemaren aku kelas 2 SD, sekarang aku sudah kelas 2 SMA.
aku tak mungkin lagi datang kekantor ayahku sambil menangis dan membawa mainan ku untuk di perbaiki ayahku.
tangis polos itu tak ku miliki lagi saat ini.

kadang aku merasa sendiri, tanpa ada teman, tanpa ada yang bisa mengerti dan memahami aku.

mungkin kau takkan pernah menyadari apa yang sudah kau miliki sebelum kau benar benar kehilangan apa yang tlah kau miliki itu hingga pada akhirnya kau akan menyesal.

kecewa => BCL

Sedikit waktu yang kau miliki
Luangkanlah untukku
Harap secepatnya datangi aku
S'kali ini ku mohon padamu
Ada yang ingin ku sampaikan
Sempatkanlah...

Hampa kesal dan amarah
S'luruhnya ada dibenakku
Tandai seketika
Hati yang tak terbalas
Oleh cintamu...
Kuingin marah, melampiaskan tapi kuhanyalah sendiri disini
Ingin kutunjukkan pada siapa saja yang ada
Bahwa hatiku kecewa...

Sedetik menunggumu disini, s'perti seharian
Berkali kulihat jam ditangan
Demi membunuh waktu
Tak kulihat tanda kehadiranmu
Yang semakin meyakiniku
Kau tak datang.

kadang kau harus menerima hal yang sulit untuk kau terima dan mencernanya dengan akal sehat, walaupun itu begitu menyakitkan.
dan kau juga harus memaafkan, walaupun hati ini merasa terganggu dengan keadaan yang seperti ini.

sakit ? yah, memang terasa sedikit menyakitkanku, tapi harus sebisa mungkin untuk memaafkan.
masa lalu, semua pasti mempunyai masa lalunya masing masing,dan akupun juga begitu.

mungkin aku hanya merasa terkejut akan kejadian ini, dan aku memang tak pandai menyembunyikan kekecewaanku.

maaf.

aku, aku hanya perlu waktu agar bisa menerima semua ini.
secepat mungkin pasti keadaannya akan kembali normal.

sudah hampir satu bulan aku duduk di kelas XI IPA 2, tapi aku belum juga merasakan ada rasa kekeluargaan yang timbul di sana. Anak anak di kelas ku itu seperti memiliki jarak yang terbentang luas, antara anak anak dari keluarga yang biasa biasa saja dengan anak anak yang beruntung terlahir dari keluarga yang mempunyai kelebihan "uang" yang berlimpah. Entah ini hanya perasaanku saja atau ini memang kenyataannya. Tapi teman teman ku yang lain juga merasakan hal yang sama seperti yang ku rasakan saat ini. Dan ini tahun pertama aku tak memiliki semangat yang menggebu gebu untuk berangkat ke sekolah. Aku juga mulai merasa bosan dengan keadaan kelas yang seperti ini.

Aku yang biasanya tak bisa diam dan selalu banyak bergerak sampai teman temanku menjuluki aku "autis", kini malah menjadi pendiam dan sangat jarang sekali beranjak dari bangku yang ku duduki, dan sampai suara ku menjadi serak karena aku sangat jarang berbicara. Yang cuma bisa aku lakukan di kelas itu cuma memperhatikan orang orang yang ada di kelas itu dan memperlajari sifat mereka masing masing. Dan satu lagi, yang selalu aku fikirkan saat di kelas itu (selain pelajaran tentunya) hanyalah jam istirahat dan pulang sekolah, hanya agar aku bisa berkumpul dengan teman temanku yang ku sayangi.
Oh Tuhan, ini sangat memuakkanku, sangat membuatku bosan. Aku tak menyukai keadaan kelas seperti ini dan aku... SANGAT MERINDUKAN KEGILAAN KEGILAAN TEMAN TEMANKU DI KELAS XC dulu ... benar benar sangat merindukan mereka. Jika boleh aku memilih, aku menginginkan mereka kembali Tuhan.

ego seringkali mengalahkan segalanya.
teman hari ini bisa jadi musuh di ke esokan harinya, sedangkan musuh hari ini juga bisa jadi teman di ke esokan hariannya.

hari ini nisfu sya'ban,dimana orang orang bangun d pagi buta untuk bersahur dan berpuasa ke esokan harinya.. dan disaat seperti ini, aku merasa iri dengan mereka yang satu keluarga bersahur bersama, sedangkan aku hanya sendirian. Iri dengan mereka yang di minta orang tuanya untuk berpuasa nisfu ini. Iri dengan mereka yang penuh dengan kehangatan di pagi buta. Aku iri bukan karena aku ingin melebihi mereka atau apapun, hanya saja aku ingin seperti mereka,dan aku rindu orang tuaku yang membangunkan ku untuk bersahur, memberikanku nasehat agar aku membaca doa ini dan itu. Tapi sekarang, aku hanya sendiri, aku merasa sendiri meskipun mereka berada dalam satu atap yang sama dengan ku,tapi aku benar benar merasa merindukan ibu dan ayahku, merindukan mereka. Aku tak tau kenapa aku merasa seperti ini, merasa mereka jauh dariku padahal mereka berada di sekitarku, merasa lama tak bertemu dengan mereka sedangkan aku setiap hari bertemu mereka.

Hey ayah, ibu, kalian tau ? aku sangat merindukan kalian...
aku begitu merindukan kalian...
aku merindukan kehangatan keluarga yang dulu pernah ku rasakan...
kemana saja kalian ?

bukannya aku tak mensyukuri kehidupanku yang sekarang, tapi aku memang benar benar merindukan saat saat kehangatan keluargaku yang berlimpah seperti dulu, dan lagi lagi "dulu"...sebenarnya aku tak menyukai kata "dulu", tapi kali ini aku memang benar benar ingin seperti dulu..

hey teman, aku tak tau apa maksudmu. apa yang ku inginkan selalu kau dahului, padahal kau tak pernah menginginkan itu. sebenarnya apa yang kau mau ? kau benar benar membuatku kesal, aku rasa kau begitu menjengkelkan dengan semua itu. aku tak bilang membencimu, hanya saja aku tak ingin kau memperlakukanku seperti ini.ini kali keduanya apa yang ku inginkan selalu kau dahului memilikinya. aku benar benar muak dengan semua ini.

kalau tidak, katakan tidak, tak usah membuatku berharap dan pada akhirnya membuatku kecewa seperti ini. ya sudahlah, lupakan, biarkan aku sendiri memendam semua rasa kekecewaanku ini. dan ini memang selalu salahku yang terlalu cepat mengharapkan sesuatu. Lupakan sajalah.

inilah aku, aku memang tak bisa mengungkapkan rasa sayangku lewat kata kata, hanya saja aku selalu menyimpannya dalam diamku. dan aku diam bukan berarti aku tak peduli, aku peduli dan aku bingung, tak tau harus mengatakan apa.

aku tau aku memiliki banyak kekurangan.. aku tak memiliki apa apa yang bisa aku banggakan... tapi inilah aku..aku yang sebenarnya.. aku tak ingin menjadi orang lain... aku hanya ingin menjadi diriku sendiri .. tanpa harus seperti orang lain.. tampil apa adanya bagiku sangat menyenangkan dan itu sudah cukup.

Aku rasa orang orang yang gagal itu hanyalah orang orang yang menyerah sebelum mencoba.. Semua orang pasti sukses, hanya saja "saat" kesuksesan mereka yang berbeda beda..

Semua orang pasti pernah merasakan kehilangan, tentu saja. Dan salah satunya aku. Tapi sesering apapun aku terjatuh, aku selalu mencoba bangkit dan meneruskan perjalanan hidupku. Aku tak ingin berlarut larut berada di keterpurukan yang mendalam. Itu hanya membuat ku menyianyiakan banyak waktu ku hanya untuk terdiam dan meratap. Aku sudah terbiasa untuk kehilangan, yah, sangat terbiasa.. karena setiap pertemuan pasti akan berujung dengan perpisahan..

sesuatu yang kita cintai pasti suatu saat akan meninggalkan kita..
dan aku ikhlas dengan segala yang terjadi padaku.. aku tak merasa kesusahan, yang ku rasakan hanyalah nikmat-Nya..selalu..

di atas semua ini, pasti Tuhan punya rencana yang indah untukku..

yap, aku rasa aku mulai kehilangan semangatku, yang selalu ingin aku temui adalah mereka, bukan "mereka".
kelas baru, teman baru, suasana kelas baru.aku merasa sendiri di sana.apa dan bagaimana aku harus memposisikan diriku di sana. yang selalu aku pikirkan hanya jam pulang sekolah dan secepat mungkin aku keluar dari kelas itu,ya, aku tau ini sangat terlihat tolol,tapi setidaknya sampai aku bisa beradaptasi dengan "mereka" yang baru.
ini bukan berarti aku tak menginginkan semua itu, hanya saja aku merasa terlalu cepat mereka berlalu. rasanya baru kemarin aku dan mereka berada di satu kelas yang sama, melewati satu tahun bersama mereka. sekarang aku dan mereka tidak lagi seperti kemarin. yah, aku tau aku harus menerima ini, tapi rasanya terlalu sulit untuk menerima kenyataannya bahwa aku harus menerima "mereka" yang baru.

oke Lia, tenang. tarik nafas, keluarkan. haafff fiiuuhh. tenang. semuanya akan baik baik saja, tenang. IPA 2 hanya akan sedikit berbeda dari 10c, oke, tenang. hanya "sedikit" Lia. hanya "sedikit". rileks. ya, rileks. aku cuma butuh adaptasi, dan semuanya akan normal. adaptasi, itu yang ku butuhkan. oke. aku akan coba adaptasi.
oh tidak, aku tidak bisa, aku tidak bisa, bagaimana ini. Lupakan. Lupakan. Tidak, aku pasti bisa, harus bisa.
aku harap ini cuma mimpi buruk, mimpi buruk. ya, mimpi yang sangat buruk. besok aku akan terbangun, besok pasti aku akan terbangun dari mimpi buruk ini.
tidak, oh tidak. inilah kenyataan, ini bukan mimpi, ini nyata, sangat nyata.ini bukan mimpi.
hey, ada apa ini, kenapa mata ku mengeluarkan air ? kenapa ? menangis ? bukan, ini bukan air mata. mungkin ini hanya akibat kemasukan debu. tidak, ini benar benar air mata. aku menangis ? untuk apa ? oh Tuhan, apa yang pantas aku tangisi. tidak, tidak ada. mungkin ini benar benar hanya karna mataku kemasukan debu. oke Lia, sekali lagi, rileks.. tarik nafas dan keluarkan. haaff fiiuuhh.
oke, terima saja ini, inilah kenyataannya. ini kenyataan. terima saja. oke. jalani saja semua ini, jalani seperti biasanya. yakin saja, mereka hanya sedikit berbeda, hanya sedikit Lia. Tenang, tenang, tenang. ALL IS WELL. ALL IS WELL. ALL IS WELL.

apa yang kini kita miliki, tak dapat kita miliki selamanya. semua dari-Nya, pada akhirnya harus kembali kepada-Nya.. ikhlas, walaupun sulit.

mereka yang mencintaimu ,tak pernah benar benar meninggalkanmu.. kita akan selalu bisa menemukannya, di hati kita...selalu...

ini malam terakhir dia, sampai akhirnya dia di kuburkan kaka ku, selamat jalan Punyit.. :'(

lihat kucing ini, dia begitu indah bukan ?namanya Punyit.ini kucing ku, kucing yang ku sayangi, yang selalu menemaniku setiap harinya, sampai suatu malam, dia jatuh sakit, dia begitu lemah, tubuhnya begitu dingin.. aku mulai panik, ku mandikan dia dengan air hangat, ya malam itu juga, ku pikir dengan begitu akan membuatnya menjadi lebih baik, tapi ternyata tidak. Dia semakin lemah, aku tau memandikannya itu salah. Lalu aku bawa dia ke kamar ku, aku hangatkan dia dengan selimutku, aku gugup, aku ingin membiarkan dia tidur dikamar ku, tapi ibuku menyuruhku untuk mengeluarkan dia dari kamar.Tidak, dari rumah, ya, dari rumah. aku begitu kesal saat itu pada ibuku, tapi aku tak berani untuk menentangnya saat itu. akhirnya aku menurut, dan mengeluarkan dia dari rumah, ku hangatkan dia dengan kain, agar dia tidak kedinginan di luar sana. Malam semakin larut, aku tak mungkin semalaman di luar rumah, lalu aku masuk ke rumah, dan merebahkan diri dikamarku ,pikiranku hanya kucing itu, hingga ku terlelap. Dan pagi pun tiba, aku terbangun, dan langsung mencari kucing itu, dan yang ku dapati adalah tubuh kucing ku yang sudah kaku tak bernyawa. aku terdiam untuk sesaat, terpaku meliat kucing itu,sesaat kemudian aku tak kuasa menahan tangis, tangis ku pecah begitu saja. ayah ibu ku mencoba meredakan tangisku, tapi aku tetap menangis.dan sejak saat itu, aku takut untuk memiliki kucing lagi, aku takut untuk merasakan kehilangan lagi, walaupun itu hanya kucing, tapi dia begitu berarti bagiku..

aku sangat bahagia meliat perubahan mu saat ini, jauh lebih baik dari sebelumnya.. semua kekecewaan ku dulu, hilang dalam sekejap karena perubahan mu saat ini.. kau tau ? sebenarnya jauh di dalam hatiku, aku mencintaimu..hanya saja dulu aku tak bisa mengontrol kekecewaanku kepadamu, tapi sekarang kau sudah menjadi lebih baik.. aku harap perubahan ini untuk selamanya, bukan untuk saat ini saja..love u dad..

saat mereka berkata "berhenti" ,aku tetap berjalan.. saat mereka berkata "tidak", aku tetap berkata "ya".. saat mereka semua mencibir, aku tetap tersenyum.. saat mereka memintaku menyerah, aku tetap bertahan..aku tau ini kebodohan ku karena tak pernah mau mendengar apa kata mereka dulu..mungkin "simfoni hitamnya sherina" mampu mewakili perasaanku saat itu..
sekarang, aku sudah muak dengan semua itu, dan aku mulai menuruti kata kata mereka, untuk meneruskan hidupku sendiri.. melepas dan membuang jauh jauh pikiranku tentang cinta pertama itu.. hatiku benar benar sangat kosong saat itu... yang ku rasa hanya kehampaan..tak lebih dari itu.. saat itu ku pikir ini akan sulit, menjalani hidup tanpa harapan itu.. tapi ternyata tidak, ya, ini tidak sulit, tidak seperti yang ku kira.. setiap langkah ku terasa begitu ringan.. aku menjalani hidup yang begitu indah ini dengan bahagia... sampai akhirnya aku menemukan dia, cinta keduaku.. ya, dia.. dia yang mengisi hati ku yang kosong dulu.. sampai saat ini , dia masih mengisi hatiku, hidupku terasa menjadi lebih bermakna semenjak kehadirannya..indah, begitu indah ku rasa kehidupan ku saat ini.. aku bahkan lebih bisa banyak tertawa saat ini.. terimakasih sayang "6", sudah mengisi hari hariku dengan kebahagiaan, terimakasih sudah memberikanku arti hidup dan cinta..

yah, sekarang aku sudah kelas XI, semuanya akan terasa berbeda, teman teman yang berbeda, suasana kelas yang berbeda,dan akan tiada lagi "dia" yang menjadi salah satu alasan ku datang ke sekolah setiap harinya..
semuanya akan begitu terasa berbeda.. tidak ada lagi duduk duduk di depan kelas untuk menatap sang kaka kelas yang ku cintai.. yaahh,aku tau, aku tak mungkin menahannya untuk tetap tinggal dan bersekolah di sekolah ini.. dan Xc, itu keluarga baru ku di sini. mereka teman teman pertamaku saat aku tinggal dan bersekolah di kota ini, gelak tawa dan kegilaan kegilaan mereka selalu ku nantikan setiap harinya.. aku tak pernah betah jika tak kesekolah, walaupun kondisi ku tidak memungkinkan untuk pergi ke sekolah, karena aku tak mau melewatkan satu haripun kegilaan mereka yang ku cintai.. setahun bersama mereka,cukup bagiku untuk mengenali pribadi mereka masing masing, baik buruknya mereka.. yah, baik buruknya mereka tak jadi soal bagiku.. yang terpenting bagiku adalah rasa kekeluargaan yang terbangun di Xc itu.. aku yakin, suatu saat aku akan merindukan mereka, merindukan kegilaan mereka, merindukan bangkangan mereka kepada guru, merindukan celoteh mereka, merindukan gelak tawa mereka yang begitu ceria itu, dan satu lagi, aku akan merindukan cermin Xc yang menjadi rebutan anak anak Xc setiap istirahat,jam kosong ataupun saat pulang sekolah.. ^_^
satu tahun melewati pahit manisnya di Xc bersama mereka, menumbuhkan rasa sayang ku kepada mereka.. berat rasanya untuk tak satu kelas lagi dengan mereka semua, yah mungkin aku akan satu kelas lagi dengan makhluk Xc, tapi mungkin hanya beberapa saja, tidak seluruhnya..
love u all.. :)

aku rindu kasih sayang mereka yang berlimpah, aku rindu kehangatan keluarga yang dulu ku rasakan, aku rindu di saat orang tua dan kaka kaka ku berkumpul dalam satu rumah, aku rindu canda tawa mereka yang kini sangat jarang ku temui. Sekarang yang ku rasakan hanya suasana tegang setiap aku berada di rumah, semuanya seperti memiliki kesibukan masing masing, lebih banyak berada di luar rumah, saat malampun tiba, mereka sudah berada kembali di rumah, tapi yang tersisa hanya kelelahan mereka setelah beraktifitas di luar. belum lagi kaka kaka ku yang tinggal di kota yang berbeda.aku rasa, aku telah kehilangan keceriaan itu..
all, i love u, i miss u ..

Tuhan selalu memberikan apa yang kita butuhkan, bukan apa yang kita ingin kan, yah aku tau itu.. hanya saja sering kali aku menyia-nyiakan dan tak mensyukuri apa yang sudah Dia berikan kepada ku, dan kali ini ,semua itu tak akan aku ulangi lagi. aku takkan pernah menyianyiakan seseorang yang telah di berikan-Nya kepadaku,itu terlalu fatal untukku ,jika aku mengulangi kesalahan yang sama..
sekarang aku sadar, kita tak akan pernah menemukan seseorang yang sempurna.tapi kita akan mendapatkan kesempurnaan itu setelah kita bisa menerima seseorang dari sisi manapun,kekurangan dan kelebihannya, dan di saat itulah kita bisa merasakan bahwa dia itu makhluk Tuhan yang paling sempurna.

ini aku dengan lelaki ku yang selalu mengisi hari hari ku .. ^_^

dulu aku selalu berdoa kepada Tuhan,berdoa agar suatu saat "dia" bisa mencintaiku. Tapi ternyata Tuhan berkehendak lain, dia tidak pernah mencintaiku, bahkan tak pernah memberikan respon apapun kepadaku. Tapi aku tetap selalu berharap, berharap doaku terwujud dan tak pernah sedikitpun aku ingin melepaskan setitik harapan itu. Tapi nyatanya waktuku terbuang sia sia hanya untuk harapan itu, selama ini aku hanya berdiam di satu titik dan tak pernah melangkah maju, hanya untuk harapan kosong itu. Dan aku mulai pasrah, pasrah dan berdoa kepada-Nya "jika dia memang jodohku,maka pertemukan kami kembali, tapi jika tidak... jauhkan kami". ya, itu wujud kepasrahanku. dan Tuhan menjawab doa ku, kami semakin menjauh, terbentang jarak yang sangat luas, jarak dan waktu. sangat kecil kemungkinan untuk kami bertemu. Dan tiba di saat aku mulai terbangun dari mimpi panjang ku, saat aku menengok kebelakang dan menyadari, betapa banyaknya waktuku terbuang sia sia, betapa seringnya orang orang di sekitarku yang ku abaikan, dan betapa rapuhnya aku..
yah, aku menyadari itu. aku begitu rapuh, dan tak jarang aku menangisi keadaan ku, sakit hati ku karena harapanku yang berkepanjangan tak pernah menemukan titik terang. aku lelah dengan harapan itu, dan aku tak mau kehilangan orang orang yang ku sayangi karena selalu terabaikan oleh ku. akupun mulai menyerah dan mundur dari semua ini. aku mulai melepaskan harapan itu dan mebiarkannya berubah menjadi angin lalu terbang kemanapun dia ingin pergi ,tanpa ku tau kemana arahnya. aku mulai meninggalkan semua yang ku pertahankan dulu, dan meneruskan kehidupanku yang telah lama ku tinggalkan karena terlalu larut dalam mimpi mimpi indah yang tiada pernah menjadi kenyataan..
dan ternyata dunia lebih indah dari yang ku pikirkan, semuanya begitu indah..
semua yang terjadi dulu, biar menjadi kenangan yang ku simpan di sepanjang sisa hidupku dan menjadikannya pelajaran berharga untuk hidupku kedepan..
kehidupanku akan ku jalani layaknya orang orang kebanyakan.. dan mulai belajar mensyukuri apa yang telah diberikan Tuhan kepadaku...

orang tua itu aneh ya ? kadang mereka bersikap sangat dewasa, tapi sesaat kemudian mereka bisa bersikap seperti anak anak..

Kadang kau harus melepaskan suatu harapan dan mebiarkan harapan itu terbang bersama angin yang tak pernah kita tau dimana akhir dari hembusan angin itu, hanya untuk meneruskan hidup kita dan menjalani kehidupan kita dengan normal layaknya orang orang kebanyakan.